carpediem

─ 军训给我留下的后遗症是，1刷人人上瘾，2午睡；顺带借着还有40天，要复习托福的名义，关掉人人，其实内心更多地是连刷十几天后内心希望逃离这片地方，回归日记本、大巴和豆瓣，留给自己更多的思考空间和时间；

─ 大一的住宿给我一个经验是，一个人适合做朋友但绝不等于适合做室友；这个暑假的实践给我一个经验是，一个人适合做朋友但绝不等于适合做工作伙伴。这个暑假由之带来的各种窝火经历也不能全怪对方，是我抛不下朋友的情面，夹在朋友和工作组长的尴尬身份之间，面对着其各种不给力却手足无措，以后还是一开始都把话说开了，工作归工作，情谊归情谊，对事不对人才好。

p.s.新室友感觉很nice，之前就有预感会很聊得来的一位，惊觉两人之间各种相似经历和相似感悟，另两位都很单纯很可爱，想来当时鼓起勇气加入的这个新环境还是很值得的选择～希望之后的相处也都能顺心～

─ 军训最后很多人都哭了，虽然我们都明白当时与教官的所谓不舍不过是过一段时间后的不再想起，不过我觉得当时很多人1出于十几天来的煎熬终于找到渠道疏散了 2被自己感动到，
只是不管怎样，我想得出的一个结论就是，最simple最naive的永远是教官，尤其是同济那位号称不管任何处罚都不和女学生分手的教官，我是觉得一般情况下那姑娘也不过是一时的兵哥哥崇拜罢了，当这阵子过去，现实来临时，有多少人能真愿意去做个苦逼的小军嫂呢？你又不是皇太子家又不是啥军二代

─ 浮躁了一个暑假，沉下心来读书学术做人吧！& 打算攒钱买宾得kr作为我的单反入门机！

这几个月过得很辛苦（回想一下，是不是进大学以来一直都有在这么说？很辛苦）
如果说上个学期主要是身体上的辛苦（工作学习各种连轴转），那么这学期似乎就是心理上的各种辛苦，一开始是对自己的信心来源不断质疑，导致自信这一块不断freak out，之后稍微好了一些，似乎这件事也就这么过去了
最近是对于人际关系的忧愁和郁闷，或者说整个外部世界的支撑的坍塌，
关于奖学金这件事，我事后再回想起来，发觉其实我伤心生气的倒不是那个2B男对于我的否定，因为他什么都不了解所以我可以很容易地换位理解他，而我最失望的是大学认识的新朋友里我觉得最契合最棒的一个人，居然在我最需要帮助的时候什么都没做；我通过这件事开始回想，我觉得之于我那么完美的一个人，其实TA的缺陷可能就在于最关键时刻（虽然可能不会影响TA自己利益），但TA就是会明哲保身，而不会帮助你一丝一毫

初中的时候有一个梦想是能够看穿他人，但到了有这样的初步的能力的时候，通过大小事去看到这个人背后的一些东西，其实让我很痛苦；但或许从积极的角度看这个问题，可以说，至少我开始明白危急关头该找谁不能找谁，什么样的事应该和谁说更合适吧

算是找到了一个新的寝室，其中2个人都让我满喜欢的，希望另一个新朋友也是（只求作息正常，气氛融洽就好）
而如今的寝室让我越来越呆不下去，一个是原本我很喜欢的人让我心凉，另一个是本来就不大融洽的人最近怎么做怎么让我不舒服，我也不明白怎么会有人其实没做什么坏事但就能让我相处着如此不舒服，也许是我对这个人的印象已经思维定势了不断强化着？也许还是等远离这个人，冷处理一段时间后再判断吧
比较有趣的是，每次被其不舒服到的时候，内心里都会跑出“学会宽恕和爱”这样的字句，然后就又被抚平了一些

也许外部世界的支撑坍塌也是由于之前对自信的问题没有处理好，但它们并不是简单的由于上文所说的个别人的事件叠加才给我带来的影响和困扰，心灵世界的支撑内外交加，我隐隐觉得这是这个阶段的必修问题，类似于是一种苦行，在内心的痛苦和挣扎中最终换得成长；我想，经历过这样一次大震荡或者说时长一个学期的心灵考验之后，内心便会构建起一个较为强大和翻新的根基吧

其实最近看到很多问题都很想写下来（读新闻、去市人大），并且也在为了自身问题困扰的同时提醒自己，多关注周遭现世而不要老沉溺于自己的小世界和自己的苦痛中，是为提醒以待之后补上。